Выбрать спутника жизни ни так-то просто, не так ли? Эмоции, ожидания, бессознательные поведения, воспоминания от предыдущих отношений – бесконечный хор голосов, говорящих нам что делать, и конечно противоречащих друг другу. Так где нам найти ясность так необходимую нам, чтобы сделать правильный выбор? Давайте рассмотрим две распространенные ошибки, и простую модель отношений, которая возможно поможет нам немного разобраться во всём этом.
“Не могу жить с ней, не могу жить без нее”
“Я так сильно люблю его, и все же он делает меня несчастным”. “Я люблю её, но она заставляет меня страдать”. Как часто мы слышим подобные жалобы наших друзей о плачевном состоянии их драматической любовной жизни. Страстные но конфликтные партнёры запутавшиеся друг в друге, они, кажется, не в состоянии ни пойти вперед и ни оставить друг друга.
Часто очень разные по темпераменту, эти партнеры очаровывают друг друга своим различием. Новинка, страсть и радость вспыхнувшей искры сбивают с ног. Краткосрочные отношения такого типа становятся незабываемыми – эмоциональная и драматическая встреча двух душ скучающих по романтике.
Но в конце концов, драма бурного романа должна отступить и дать место интимности взаимной нежности и понимания. Но может ли это произойти, когда отношения были построены на притягивании разности двух полюсов, а не на балансе более глубоких потребностей и способности дать партнёров? Ее остроумный цинизм привлекателен, но может ли она предложить слова поддержки, которые ему действительно нужны? Его бравая уверенность в себе заманчива, но может ли он дать ей понимание которого ей так не хватает?
Когда двух людей сильно тянет другу к другу, но они ни имеют необходимой подходимости, отношения ждет блёклое будущее, поскольку в них не учтены основные потребности партнеров. Но так как влечение очень значительно, от этих отношений трудно уйти. Выбор здесь между страданиями в периуд расставания , и глубоким разочарованием и сожалением много лет спустя.
“Он будет хорошим отцом”
Если эмоций и страсти не достаточно чтобы сделать правильный выбор, может быть стоить подключить холодный разум, взвесить все плюсы и минусы, измерить хорошее и плохое, и тогда получить окончательный ответ?
Выбор, основанный на попытке сделать рациональную оценку сильных и слабых сторон партнера, является проблематичным. Попытаться “замерить” и “рассчитать” выбор на основе набора критериев, которыми партнеры “обеспечивают” друг друга это игнорировать нематериальное, эмоциональное, и неявное измерение отношений. Спрашивать “хорош ли он для меня” это не то же самое, что спросить, “хорошо ли мне с ним”, и поэтому выбор который основывается исключительно на практической стороне отношений по своей природе ограничен, и партнеры которые сосредотачиваются на ней идут на компромисс относительно того, что они ожидают от отношений.
Часто это сознательный компромисс – люди уставшие от поиска партнера, не желая больше ждать “того самого” могут решить, что пришло время остановится на “подходящем” кандидате, даже если он / она не будят глубоких эмоции. И это вполне понятно, и часто оправданно.
Но то же самое мышление часто применяется в уже существующих, глубоко укоренившихся отношениях. Люди говорят что-то вроде «он не совершенен, но он будет хорошим отцом», «она будет удобной женой”. Что эти слова действительно означают? Они означают, что эти люди делают компромисс, предпочитая подходимость влечению. Они означают, что в отношениях в значительной мере отсутствуют магнетизм и влечение, но присутствует известная степень подходимости, основанная на взаимно-дополняющих чертах характера и общей истории. К сожалению, часто эти рассуждения не в полном степени осознанны, и используется как предлог, чтобы оправдать нежелание делать изменения и рисковать неопределенностью, предпочитая сегодняшний комфорт над завтрашним счастьем. Это нерешительный выбор.
Союз Влечения и Подходимости
Влечение о когда вы испытываете сильные чувства к вашему партнеру. Подходимость это когда вы понимаете что ваш партнёр вам подходит. Отношения без первого удобны но бездушны, отношения без второго это бесконечная драма взаимно причиненных страданий. Так что при выборе спутника жизни, давайте рассмотрим наши эмоции, давайте осознаем наши потребности. И сделаем выбор. Сознательный, смелый выбор.
“Живите из вашего воображения, а не из вашего прошлого” – Стивен Кови
Читая первые два блока твоей статьи, я было подумала,что ты ошибочно разделяешь в отношениях страсть и расчет, как делят мир на белое и черное. Но третий блок, призывающий найти партнера, к которому испытываешь страсть и одновременно считаешь его наиболее отвечающим твоим требованиям, расставил все на свои места) Я полностью согласна, что на одной страсти далеко “не уедешь”…страсть проходит, а должно что-то еще оставаться: взаимное уважение, понимание того, что твой партнер подходит тебе,как ни кто другой, и делает тебя счастливым в силу каких-то своих положительных качеств (на твой взгляд)…именно основываясь на этом и возникает чувство глубокой привязанности и вечная любовь, а не мимолетное увлечение.
Привет, спасибо за этот коммент.
Этот пост это моя первая попытка в переводе на русский английского оригинала ( https://mike.polischuk.net/2011/07/2-common-mistakes-in-choosing-a-life-partner/ ). Надеюсь это было не слишком косноязычно 🙂
“именно основываясь на этом и возникает чувство глубокой привязанности и вечная любовь, а не мимолетное увлечение” – очень точно!
Привет, Миша) Перевод хороший, но сразу чувствуется,что переводит не носитель языка… “они ни имеют необходимой подходимости”…слова “подходимость” нет в русском языке….можно было написать, что они просто не подходят друг другу…но это все мелочи…самое главное, что статья интересная…приятно удивлена,что ты тоже задумываешься над проблемой взаимоотношения полов, а не просто “плывешь по течению”, как многие!